Sentimentos incertos

Sempre escrevo de meus medos, sentimentos e outras coisas me dominam por dentro em forma de contos. Hoje, simplesmente escreverei sobre eles; pelo simples motivo de que quando se ama alguém, não existe personagem que se pode colocar no lugar.

Dia 12 fará 8 anos que comecei a aprender o significado verdadeiro do que é amor. Amor puro, verdadeiro, sem maldade.
Ainda me lembro desse dia, a gente sentado, brincando... O dia que começamos a namorar, a nossa primeira e última vez. Seu cheiro, seu gosto, seu toque, seu calor... Tudo é lembrança viva dentro de mim.
Foi nesta data que dei o meu primeiro beijo no homem que mais amei na minha vida, aliás, ainda amo, mas não foi o meu primeiro amor. Quando nos beijamos, eu nem gostava dele, demorei para aprender a gostar dele, tanto que um dia o traí; uma única vez, e esta foi suficiente para que eu pudesse me arrepender amargamente.
Aos poucos ele foi me mostrando o quão é bom amar e ser amado, nunca me forçou a nada, sempre com jeitinho e carinho. Foi meu primeiro homem. A gente se amava tanto, que parecia que íamos passar mal. E não entendo como tudo isso, todo este sentimento tão verdadeiro acabou assim, do nada, de repente. Toda a cumplicidade, todo o carinho... Simplesmente não consigo entender.
Este homem que até hoje não consigo entender o porque me deixou, depois de dois anos e meio de relacionamento feliz, sem brigas, sem discussões, e cheios de planos para formar uma família.
Foi por causa da minha traição que ele acabou me traindo também, ele estava longe de mim, mas nunca me disse que estava interessado em outra pessoa, talvez se ele tivesse me dito, as coisas poderiam ter tomado outro rumo...
Ele foi morar longe de mim, mas com a promessa de voltar e não demoraria muito a gente iria finalmente formar a nossa família. Infelizmente não foi o que aconteceu.
Depois de quase seis meses longe de mim, sem me telefonar há muitos dias, quando liguei para ele, fiquei sabendo através de outras pessoas que ele estava namorando, outra, mais nova, e não havia me dito nada.
Meu mundo simplesmente caiu! Tudo o que ele sempre prezou em nossa relação era a fidelidade e o respeito, que ele acabou não tendo.
Fiquei deprimida, com raiva, mas raiva da situação, nunca consegui ficar com raiva dele, apesar de ter todos os motivos do mundo para isso.
Ele acabou voltando como planejado, mas não para mim, não para a minha vida, aliás, só fiquei sabendo que ele havia voltado porque minha mãe o viu na rua, senão acho que estaria sem saber até hoje que ele havia voltado.
Ainda tentamos uma reaproximação (na verdade mais eu do que ele), tentei voltar a ser amiga dele, como antes, mas nem isso consegui.
Já tive outros relacionamentos, outros homens, mas nenhum relacionamento foi como este, ninguém foi como ele.
Também o vi com outras mulheres, o vi em outros relacionamentos, e isso é o que mais me dói, ver que todos os planos que tínhamos, ele hoje tem com outra. E eu fico como se fosse apenas mais uma na sua vida... Ou, nem isso, já que praticamente nem nos vimos e conversamos, apesar de morarmos muito próximos.
Eu sei que não vou voltar a ser dele, a única coisa que eu queria é não o amar tanto quanto eu o amo, é não desejar tanto quanto o desejo, é não sofrer tanto quanto eu sofro.
Hoje, eu procuro nem ter nenhum relacionamento mais "profundo", não quero sofrer mais quanto eu dofri e sofro. Já cheguei a conclusão de que só me envolverei novamente com alguém quando tiver certeza que é essa pessoa que eu amo, não quero enganar ninguém, não quero ser enganada por ninguém.
Apenas não quero mais sofrer.
Apenas quero que ele saiba que é ele que amo, e que sou capaz de fazer qualquer coisa por ele, e o pior é que ele sabe disso, apenas não me deu chance de provar.
Nunca tivemos uma música nossa, como se fosse uma trilha sonora, mas uma música que "caiu como uma luva" em toda essa situação foi a música do Titãs, Isto.
Eu não gosto de sertanejo, mas tem um motivo específico para isso, é a música sertaneja em sua maioria me faz lembrar dele, e isso só me machuca, então prefiro não ouvir e evitar mais tristeza...
Nunca me recuperei, e acho que nunca me recuperarei.
Sinto muito a falta dele. Ele foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, e ainda me lembro dele me falando para nunca deixar ele terminar nosso relacionamento.
Bem, eu tentei...